ahdistus alkaa rinnastani ja sitten kukkii, tukahduttaa keuhkoni ja täyttää vatsani: kaveri on juuri pyytänyt minua ulos. Voi ei, luulen, hätääntynyt. Kiinnostaako? Miten torjun hänet?

en ole esikoisromaanin hahmo, jolla on perhosia vatsassa, koska häntä ei ole koskaan pyydetty treffeille. Tämä ei ole ensimmäinen rodeoni. Minulla on kuitenkin ollut huonoja kokemuksia siitä, että miehet, jotka eivät voineet ottaa vastaan ei vastausta — mukaan lukien yksi kaveri, joka ahdisteli minua verkossa kaksi vuotta sen jälkeen, kun kieltäydyin treffeiltä hänen kanssaan. Kun 81 prosenttia naisista on kokenut jonkinlaista seksuaalista häirintää, en todellakaan ole yksin tämän ahdistuksen kanssa.

mutta jopa ihmisille, jotka eivät ole kokeneet häirintää, jonkun torjuminen voi olla aika, no, kiusallista. Selkeyden ja tahdikkuuden välisen rajan kävely voi tuntua vakavalta high-wire-teolta. Tämä voi koskea erityisesti naisia, jotka usein koulutetaan priorisoimaan muiden tunteita yli omien rajojemme.

joten mitä ihminen voi tehdä? Otin asiasta selvää asiantuntijoilta: tohtori Rachel O ’ Neilliltä., Ohio-lisensoitu ammatillinen kliininen neuvonantaja ja Talkspace terapeutti, ja Olivia Harris, suostumus kouluttaja ja tuleva johtaja puhua siitä, voittoa ryhmä, joka käyttää suorituskykyä kouluttaa lukion ja opiskelijoiden suostumuksesta.

näin he sanoivat siitä, miksi jonkun romanttisen huomion torjuminen voi olla niin pirun hankalaa, ja miten voit oppia puolustamaan rajojasi armolla ja aplombilla.

”Ei” sanominen voi olla vaikeaa

pyydämmepä jotakuta ulos tai torjumme jonkun, useimmat meistä haluavat olla kilttejä. ”Valtaosa ihmisistä ei halua olla ääliöitä tai satuttaa ketään”, Olivia Harris sanoo.

kuitenkin haitalliset Kulttuuriset viestit sukupuolesta ja suostumuksesta, kuten ajatus siitä, että naisen ”ei” on joskus myötämielinen ”kyllä”, voivat tehdä treffeistä kieltäytymisestä erityisen vaikeaa naisille, joiden ”ei” – sanoja ei usein kuunnella tai kunnioiteta. Nämä kulttuuriset viestit johtavat usein odotukseen, että naisten pitäisi olla vastuussa siitä, että muut ihmiset voivat hyvin, jopa omien rajojemme kustannuksella.

”feminiinisiä ihmisiä opetetaan lukemaan huonetta ja huolehtimaan kaikkien tunteista”, Harris sanoo.

tohtori Rachel O ’ Neill on samaa mieltä. ”Usein ihmisiä ja varsinkin naisia sosiaalistetaan, jotta he asettaisivat toisten tunteet omiensa edelle”, hän sanoo.

harjoittele omien rajojesi artikulointia

näiden kulttuuriviestien edessä sanomalla ” ei ” voi kestää jonkin verran harjoittelua.

se voi tuntua aluksi epämukavalta, mutta tohtori O ’ Neillin mukaan pieni epämukavuus kannattaa. ”Olen suuri fani hyväksyä kiusallisuus”, hän sanoo.

kun on kyse jonkun torjumisesta, tohtori O ’ Neill neuvoo omaksumaan kiusallisen yksinkertaisesti olemalla suora. ”Ennen kaikkea ensisijainen vastuu on vahvistaa, ettei ole kiinnostunut”, hän sanoo. O ’ Neill kehottaa myös yksinkertaisesti sanomaan, että arvostat heidän kiinnostustaan, mutta et ajattele samalla tavalla.

kuten kaikki muukin elämässä, harjoittelu tekee mestarin. Tohtori O ’ Neill kehottaa harjoittelemaan kieltäytymistä pienempien panosten tilanteissa: ei vastaa kiireettömään työsähköpostiin esimerkiksi työajan jälkeen tai pyytää siirtämään aikaa, kun ei huvita lähteä illalliselle kavereiden kanssa. Näin, Kun kohtaat enemmän korkean paineen tilanne, tunnet olosi mukavammaksi ilmaista, mitä olet mukava.

suostumus ei ole vain ”kyllä” tai ”ei” jonkun toisen ehdotuksille, vaan kyse on myös siitä, että tuntee itsensä ja mitä haluaa. Seurustelusta seksiin:” pitää opetella ajamaan omalla autolla”, Olivia Harris sanoo.

omia haluja ja rajoja voi pohtia päiväkirjalla, keskustelemalla ystävien tai terapeutin kanssa tai käyttämällä tällaista seksuaaliterveyssivusto Scarleteenin ”kyllä, ei, ehkä” – muistilistaa. Tietäen mitä haluat pois dating ja sukupuoli, ennen kuin löydät itsesi Flirttaileva tilanne, voi auttaa sinua selvittää, haluatko todella mennä treffeille että söpöläinen baarissa.

lopulta romanttisesta tilanteesta riippumatta on aina oikeus sanoa EI, ja sitä ”ei” kunnioitetaan.

Opi hyväksymään torjuminen

torjumisen oppiminen on vain yksi puoli yhtälöstä. Entä henkilö, joka hylätään?

hylkäämisen käsittely on tärkeä osa suostumusta. Siirtämällä taakka kunnioittava käyttäytyminen henkilö pyydetään ulos henkilö tekee pyytää, Harris sanoo, voimme luoda vuorovaikutusta perustuu terve suostumus. Tämä voi auttaa poistamaan paineita navigoinnin rajoja pois naisten.

miehisyyteen ja suostumukseen liittyvien kulttuuristen stereotypioiden vuoksi tämä voi olla erityinen haaste miehille. ”Ensimmäinen askel on opettaa ihmisiä kuuntelemaan ja kunnioittamaan muiden ihmisten rajoja”, sanoo Harris, ” mielestäni erityisesti mitä näemme yhä uudelleen on miehet ja maskuliininen ihmiset eivät tunnista, kun he lyömällä rajoja — niitä ei opeteta.”

näiden asenteiden muuttamiseksi Harris kannattaa käsikirjoituksen kääntämistä pois jonkun ”ei” – sanan ymmärtämisestä haasteena pitää sitä rajana, jota on kunnioitettava. Se vaatii toisen ihmisen katsomista täydellisenä ihmisenä sen sijaan, että katselisimme häntä halujemme linssin läpi. Se vaatii myös opettelua olemaan ottamatta hylkäämistä liian henkilökohtaisesti.

lainaten repliikkiä Speak About It ’ n esityksestä Harris sanoo: ”Jos olet se henkilö, joka pyytää ja tulee torjutuksi, voimme taata, että se saattaa sattua, mutta et leimahda liekkeihin.”

parempi kommunikaatio johtaa parempiin suhteisiin

opettelu ilmaisemaan ja kunnioittamaan rajoja ei ole tärkeää vain torjuttaessa jotakuta, se on perustavaa laatua terveille suhteille.

loppujen lopuksi, jos joku pyytää sinua ulos ei hyväksy kieltävää vastausta, hän ei luultavasti ole kovin kunnioittava kumppani. Kääntäen, pystyä viestimään omia rajoja ei ole vain hyödyllistä ihmisten kanssa et halua mennessä, se on perustavanlaatuinen taito rakentaa terveitä suhteita ihmisten kanssa et halua mennessä.

tohtori Rachel O ’ Neillille se, että oppii omaksumaan kiusalliset asiat ja ilmaisemaan rajansa selkeästi, vaikka se tarkoittaisi torjuntaa, on avain romanttiseen onnellisuuteen. ”Eivätkö kaikki suuret ihmissuhteet loppujen lopuksi perustu kommunikaatioon?”

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.