lęk zaczyna się w mojej klatce piersiowej, a potem kwitnie, dusząc płuca i wypełniając brzuch: facet właśnie zaprosił mnie na randkę. O nie, chyba spanikowałem. Jestem zainteresowany? Jak mam go odrzucić?

nie jestem postacią z powieści preteen, z motylami w brzuchu, bo nigdy nie była zapraszana na randkę. To na pewno nie moje pierwsze rodeo. Mam jednak złe doświadczenia z bycia zapraszanym przez mężczyzn, którzy nie mogli przyjąć odmowy – w tym jednego faceta, który nękał mnie online przez dwa lata po tym, jak odmówiłem randki z nim. Z 81% kobiet doświadczyło jakiegoś molestowania seksualnego, na pewno nie jestem sam w tym lęku.

ale nawet dla ludzi, którzy nie doświadczyli molestowania, odrzucenie kogoś może być dość, cóż, niezręczne. Przejście przez linię między klarownością a taktem może wydawać się poważnym aktem high-wire. Może to być szczególnie prawdziwe w przypadku kobiet, które często są szkolone, aby priorytetyzować uczucia innych ludzi ponad własnymi granicami.

więc co ma zrobić osoba? Aby się dowiedzieć, skonsultowałem się z ekspertami: dr Rachel O ’ Neill., licencjonowany przez Ohio profesjonalny doradca kliniczny i terapeuta Talkspace oraz Olivia Harris, edukator zgody i dyrektor wykonawczy Speak About it, grupy non-profit, która wykorzystuje wydajność do edukowania uczniów szkół średnich i studentów na temat zgody.

oto, co mieli do powiedzenia o tym, dlaczego odrzucenie czyjejś romantycznej uwagi może być tak cholernie trudne i jak można nauczyć się potwierdzać swoje granice z gracją i aplombą.

powiedzenie „nie” może być trudne

niezależnie od tego, czy zapraszamy kogoś na randkę, czy odrzucamy kogoś, większość z nas chce być miła. „Zdecydowana większość ludzi nie chce być palantami ani nikogo skrzywdzić” – mówi Olivia Harris.

jednak szkodliwe wiadomości kulturowe na temat płci i zgody, takie jak pomysł, że „nie” kobiety jest czasami zalotnym „tak”, może sprawić, że odrzucenie randki będzie szczególnie trudne dla kobiet, których „nie” często nie są słuchane ani szanowane. Te przekazy kulturowe często skutkują oczekiwaniem, że kobiety powinny być odpowiedzialne za to, aby inni ludzie czuli się dobrze, nawet kosztem naszych własnych granic.

dr Rachel O ’ Neill zgadza się. „Często ludzie, a zwłaszcza kobiety, są uspołecznieni, aby przedkładać uczucia innych nad własne” – mówi.

Ćwicz wyartykułowanie swoich granic

w obliczu tych przekazów kulturowych mówienie „nie” może trochę poćwiczyć.

na początku może czuć się nieswojo, ale według dr O ’ Neilla, trochę dyskomfortu jest tego warte. „Jestem wielkim fanem ogarnięcia niezręczności”, mówi.

jeśli chodzi o odrzucenie kogoś, dr O ’ Neill radzi sobie z niezręcznością, po prostu będąc bezpośrednim. „Przede wszystkim Twoim głównym obowiązkiem jest mocne ustalenie, że nie jesteś zainteresowany”, mówi. O ’ Neill sugeruje po prostu, że doceniasz ich zainteresowanie, ale nie czujesz tego samego.

jak Wszystko inne w życiu, praktyka czyni mistrza. Dr O 'Neill sugeruje ćwiczenie mówienia” nie ” w sytuacjach o niższej stawce: na przykład nie odpowiadanie na pilną wiadomość e-mail Po godzinach pracy lub Prośba o przełożenie, gdy nie masz ochoty na kolację z przyjaciółmi. W ten sposób, w obliczu silniejszej sytuacji, poczujesz się bardziej komfortowo, wyrażając dokładnie to, z czym czujesz się komfortowo.

zgoda to nie tylko mówienie” tak „lub” nie ” cudzym sugestiom, to także poznanie siebie i tego, czego chcesz. Od randek do seksu, „musisz nauczyć się prowadzić własny samochód”, mówi Olivia Harris.

możesz zastanowić się nad własnymi pragnieniami i granicami, dziennikując, rozmawiając z przyjaciółmi lub terapeutą lub używając listy kontrolnej „tak, nie, może”, takiej jak ta ze strony zdrowia seksualnego Scarleteen. Wiedząc, co chcesz z randki i seks, zanim znajdziesz się w sytuacji flirt, może pomóc dowiedzieć się, czy naprawdę chcesz iść na randkę z tym cutie w barze.

wreszcie, bez względu na romantyczną sytuację, zawsze masz prawo powiedzieć ” NIE „i mieć to” nie ” uszanowane.

Naucz się akceptować odrzucenie

Naucz się odrzucać kogoś to tylko połowa równania. A co z osobą, która zostaje odrzucona?

radzenie sobie z odrzuceniem jest ważną częścią zgody. Harris mówi, że poprzez przeniesienie ciężaru szacunku z osoby zapraszanej na osobę proszącą, możemy nawiązać interakcje w oparciu o zdrową zgodę. Może to pomóc zmniejszyć presję poruszania się po granicach kobiet.

ze względu na stereotypy kulturowe dotyczące męskości i zgody, może to być szczególne wyzwanie dla mężczyzn. „Pierwszym krokiem jest uczenie ludzi słuchania i szanowania granic innych ludzi”, mówi Harris, ” myślę, że szczególnie to, co widzimy w kółko, to mężczyźni i męscy ludzie nie rozpoznają, kiedy przekraczają granice — nie są uczeni.”

aby zmienić te postawy, Harris opowiada się za odwróceniem scenariusza od zrozumienia czyjegoś” nie ” jako wyzwania do postrzegania go jako granicy, której należy przestrzegać. Wymaga to postrzegania drugiej osoby jako kompletnej istoty ludzkiej, a nie patrzenia na nią przez pryzmat naszych pragnień. Wymaga to również nauczenia się, aby nie brać odrzucenia zbyt osobiście.

cytując tekst z Speak About it 's performance, Harris mówi:” Jeśli jesteś osobą, która prosi i zostanie odrzucona, możemy Ci zagwarantować, że to może boleć, ale nie rozpalisz się w płomieniach.”

Lepsza komunikacja prowadzi do lepszych relacji

uczenie się artykulacji i poszanowania granic jest nie tylko ważne w odrzucaniu kogoś, to podstawa zdrowych relacji.

w końcu jeśli ktoś z zaproszeniem Cię na randkę nie przyjmie odmowy, to prawdopodobnie nie będzie zbyt szanowanym partnerem. I odwrotnie, jest w stanie komunikować się własne granice nie jest tylko pomocny z ludźmi, których nie chcesz, aby Data, to podstawowa umiejętność w budowaniu zdrowych relacji z ludźmi, które chcesz, aby Data.

dla dr Rachel O ’ Neill, uczenie się akceptowania niezręczności i wyraźnego wyrażania granic, nawet jeśli oznacza to odrzucenie, jest kluczem do romantycznego szczęścia. „W końcu, „mówi,” czy wszystkie wspaniałe relacje nie są zbudowane na komunikacji?”

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany.