a ansiedade começa em meu peito e depois floresce, sufocando meus pulmões e enchendo minha barriga: um cara acabou de me convidar para sair. Não, acho que entrei em pânico. Estou interessado? Como é que o recuso?Não sou uma personagem de um romance pré-adolescente, com borboletas no estômago porque ela nunca foi convidada para sair. Definitivamente não é o meu primeiro rodeo. No entanto, tive más experiências em ser convidado por homens que não aceitavam um não como Resposta — incluindo um tipo que me assediou online durante dois anos depois de recusar um encontro com ele. Com 81 por cento das mulheres tendo experimentado algum tipo de assédio sexual, eu definitivamente não estou sozinho nesta ansiedade.Mas mesmo para pessoas que não sofreram assédio, recusar alguém pode ser muito, bem, embaraçoso. Andar na linha entre a clareza e o tacto pode parecer um acto sério. Isto pode ser especialmente verdade para as mulheres, que são muitas vezes treinadas para priorizar os sentimentos de outras pessoas sobre os nossos próprios limites.O que é que uma pessoa pode fazer? Para descobrir, consultei os especialistas: Rachel O’Neill, Ph. D., uma conselheira clínica profissional licenciada em Ohio e terapeuta do Talkspace, e Olivia Harris, uma educadora de consentimento e Diretora Executiva da talk About It, um grupo sem fins lucrativos que usa o desempenho para educar os estudantes do ensino médio e da faculdade sobre consentimento.Aqui está o que eles tinham a dizer sobre por que recusar a atenção romântica de alguém pode ser tão complicado, e como você pode aprender a estabelecer seus limites com graça e aprumação.Dizer ” Não ” pode ser difícil se estamos a convidar alguém para sair ou a recusar alguém, a maioria de nós quer ser gentil. “A grande maioria das pessoas não quer ser idiota ou magoar alguém”, diz Olivia Harris.No entanto, mensagens culturais prejudiciais sobre o gênero e o consentimento, como a ideia de que o “não” de uma mulher é às vezes um “sim” coquetto, pode tornar a recusa de uma data particularmente difícil para as mulheres, cujos “não” muitas vezes não são ouvidos ou respeitados. Estas mensagens culturais resultam frequentemente na expectativa de que as mulheres sejam responsáveis por fazer com que as outras pessoas se sintam bem, mesmo à custa das nossas próprias fronteiras.

“as pessoas femininas são ensinadas a ler a sala e a cuidar emocional dos sentimentos de todos”, diz Harris.A Dra. Rachel O’Neill concorda. “Muitas vezes, as pessoas, e as mulheres em particular, são socializadas para colocar os sentimentos dos outros acima de seus próprios”, diz ela.

prática articulando seus limites

em face destas mensagens culturais, dizendo ” Não ” pode tomar alguma prática.Pode sentir-se desconfortável no início, mas de acordo com o Dr. O’Neill, um pouco de desconforto vale a pena. “Sou um grande fã de abraçar o constrangimento”, diz ela.Quando se trata de recusar alguém, O Dr. O’Neill aconselha a aceitar o estranho simplesmente sendo directo. “Em primeiro lugar, sua principal responsabilidade é estabelecer firmemente que você não está interessado”, diz ela. O’Neill também sugere simplesmente dizer que aprecias o interesse deles, mas não sentes o mesmo.Como tudo na vida, a prática faz a perfeição. O Dr. O’Neill sugere que se pratique a recusar em situações de risco inferior.: não responder a um e-mail de trabalho não-urgente após o horário de trabalho, por exemplo, ou pedir para remarcar quando você não quiser sair para jantar com amigos. Assim, quando confrontado com uma situação de alta pressão, sentir-se-á mais confortável a expressar exactamente aquilo com que se sente confortável.

consentimento não é apenas sobre dizer “sim” ou ” não ” para as sugestões de outra pessoa, é também sobre conhecer a si mesmo e o que você quer. De namorar a sexo,” tens de aprender a conduzir o teu próprio carro”, diz a Olivia Harris.

você pode refletir sobre seus próprios desejos e limites através de journaling, falar com amigos ou um terapeuta, ou usando uma lista “Sim, Não, Talvez” como esta do site de saúde sexual Scarleteen. Saber o que queres de namoro e sexo, antes de te encontrares numa situação de namorico, pode ajudar-te a descobrir se queres mesmo sair com aquela beleza no bar.Finalmente, não importa a situação romântica, você sempre tem o direito de dizer não, e de ter esse” não ” respeitado.

Aprender a Aceitar a Rejeição

Aprender a rejeitar alguém é apenas metade da equação. E a pessoa que está a ser rejeitada?Lidar com a rejeição é uma parte importante do consentimento. Ao transferir o ónus do comportamento respeitoso da pessoa a ser convidada para a pessoa a fazer o pedido, Harris diz, podemos estabelecer interações com base no consentimento saudável. Isso pode ajudar a tirar a pressão de navegar os limites das mulheres.Por causa dos estereótipos culturais em torno da masculinidade e do consentimento, este pode ser um desafio particular para os homens. “O primeiro passo é ensinar as pessoas a ouvir e respeitar os limites das outras pessoas”, diz Harris, ” eu acho que particularmente o que estamos vendo vezes sem conta é que homens e pessoas masculinas não estão reconhecendo quando eles estão atingindo limites — eles não são ensinados a fazê-lo.”

para mudar essas atitudes, Harris defende que virar o roteiro de entender o “não” de alguém como um desafio para vê-lo como um limite que precisa ser respeitado. Isso requer ver a outra pessoa como um ser humano completo, ao invés de vê-la através da lente de nossos desejos. Também requer aprender a não levar a rejeição muito a peito.

citando uma linha de falar sobre o seu desempenho, Harris diz: “Se você é a pessoa que está pedindo e é rejeitado, podemos garantir que pode doer, mas você não vai explodir em chamas.”

uma melhor comunicação leva a melhores relações

aprender a articular e respeitar os limites não é apenas importante para recusar alguém, é fundamental para relações saudáveis.Afinal de contas, se alguém te convidar para sair não aceita um não como resposta, provavelmente não será um parceiro muito respeitoso. Por outro lado, ser capaz de comunicar seus próprios limites não é apenas útil com pessoas que você não quer namorar, é uma habilidade fundamental na construção de relacionamentos saudáveis com as pessoas que você quer namorar.Para a Dra. Rachel O’Neill, aprender a abraçar o estranho e expressar claramente os nossos limites, mesmo quando isso significa navegar pela rejeição, é a chave para a felicidade romântica. “Afinal de contas, “ela diz,” não são todas as grandes relações construídas sobre a comunicação?”

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