anxietatea începe în pieptul meu și apoi înflorește, sufocându-mi plămânii și umplându-mi burta: un tip tocmai m-a invitat în oraș. Oh, nu, cred, panicat. Sunt interesat? Cum să-l refuz?

nu sunt un personaj dintr-un roman preadolescent, cu fluturi în stomac pentru că nu a fost întrebată niciodată la o întâlnire. Cu siguranță nu e primul meu rodeo. Am, in orice caz, a avut experiențe proaste de a fi întrebat de oameni care nu au putut lua nici un răspuns — inclusiv un tip care ma hărțuit on-line timp de doi ani după ce am refuzat o dată cu el. Cu 81 la sută dintre femei care au experimentat un fel de hărțuire sexuală, cu siguranță nu sunt singur în această anxietate.

dar chiar și pentru persoanele care nu au experimentat hărțuirea, refuzând pe cineva poate fi destul de, bine, ciudat. Mersul pe linia dintre claritate și tact se poate simți ca un act serios de înaltă sârmă. Acest lucru poate fi valabil mai ales pentru femei, care sunt adesea instruite să acorde prioritate sentimentelor altor persoane peste propriile noastre limite.

deci, ce trebuie să facă o persoană? Pentru a afla, am consultat experții: Rachel O ‘ Neill, Ph. D., un consilier clinic profesionist licențiat în Ohio și terapeut Talkspace, și Olivia Harris, educator de consimțământ și director executiv al Speak About It, un grup nonprofit care folosește performanța pentru a educa elevii de liceu și colegiu despre consimțământ.

Iată ce au avut de spus despre motivul pentru care refuzarea atenției romantice a cuiva poate fi atât de dificilă și cum puteți învăța să vă afirmați limitele cu grație și aplomb.

a spune „nu” poate fi dificil

fie că întrebăm pe cineva sau refuzăm pe cineva, majoritatea dintre noi vrem să fim amabili. „Marea majoritate a oamenilor nu vor să fie ticăloși sau să rănească pe cineva”, spune Olivia Harris.

cu toate acestea, mesajele culturale dăunătoare despre sex și consimțământ, cum ar fi ideea că „nu” – ul unei femei este uneori un „da” Cochet, pot face ca refuzarea unei întâlniri să fie deosebit de dificilă pentru femei, ale căror „Nu” adesea nu sunt ascultate sau respectate. Aceste mesaje culturale duc adesea la așteptarea ca femeile să fie responsabile pentru a face alte persoane să se simtă bine, chiar și în detrimentul propriilor noastre limite.

„oamenii feminini sunt învățați să citească camera și să aibă grijă emoțională de sentimentele tuturor”, spune Harris.

Dr. Rachel O ‘ Neill este de acord. „De multe ori, oamenii, în special femeile, sunt socializați pentru a pune sentimentele altora mai presus de ale lor”, spune ea.

exersează articularea limitelor tale

în fața acestor mesaje culturale, spunând „nu” poate lua ceva practică.

se poate simți inconfortabil la început, dar, potrivit dr.O ‘ Neill, un pic de disconfort merită. „Sunt un mare fan al îmbrățișării stângăciei”, spune ea.

când vine vorba de a refuza pe cineva, Dr.O ‘ Neill sfătuiește să îmbrățișeze penibilul prin a fi pur și simplu direct. „În primul rând, responsabilitatea dvs. principală este să stabiliți cu fermitate că nu sunteți interesat”, spune ea. O ‘ Neill sugerează, de asemenea, să spui pur și simplu că apreciezi interesul lor, dar nu simți la fel.

ca orice altceva în viață, practica face perfect. Dr. O ‘ Neill sugerează practicarea a spune nu în situații cu mize mai mici: nu răspundeți la un e-mail de lucru non-urgent după ore, de exemplu, sau cereți să reprogramați atunci când nu aveți chef să ieșiți la cină cu prietenii. În acest fel, atunci când vă confruntați cu o situație de presiune mai mare, vă veți simți mai confortabil exprimând exact ceea ce vă simțiți confortabil.

consimțământul nu înseamnă doar să spui „da” sau „nu” sugestiilor altcuiva, ci și să te cunoști pe tine însuți și ceea ce vrei. De la întâlniri la sex,” trebuie să înveți cum să conduci propria mașină”, spune Olivia Harris.

puteți reflecta asupra propriilor dorințe și limite prin jurnalizare, vorbind cu prietenii sau cu un terapeut sau folosind o listă de verificare „Da, Nu, poate” ca aceasta de pe site-ul de sănătate sexuală Scarleteen. Știind ce vrei din datare și sex, înainte de a vă găsi într-o situație flirtând, vă poate ajuta să dau seama dacă într-adevăr doriți să mergeți la o întâlnire cu acea cutie la bar.

în cele din urmă, indiferent de situația romantică, aveți întotdeauna dreptul de a spune nu și de a respecta acel „Nu”.

învață să accepți respingerea

a învăța cum să respingi pe cineva este doar o jumătate din ecuație. Dar persoana care este respinsă?

tratarea respingerii este o parte importantă a consimțământului. Schimbând sarcina comportamentului respectuos de la persoana care este solicitată la persoana care cere, spune Harris, putem stabili interacțiuni bazate pe consimțământul sănătos. Acest lucru poate ajuta să ia presiunea de a naviga limitele off de femei.

din cauza stereotipurilor culturale în jurul masculinității și consimțământului, aceasta poate fi o provocare specială pentru bărbați. „Primul pas este să — i învățăm pe oameni să asculte și să respecte limitele altor oameni”, spune Harris, ” cred că în special ceea ce vedem de nenumărate ori este că bărbații și bărbații masculini nu recunosc când ating limitele-nu sunt învățați să o facă.”

pentru a schimba aceste atitudini, Harris pledează pentru răsturnarea scenariului de la înțelegerea” nu ” cuiva ca o provocare la vizualizarea acestuia ca o limită care trebuie respectată. Acest lucru necesită să privim cealaltă persoană ca pe o ființă umană completă, mai degrabă decât să o privim prin lentila dorințelor noastre. De asemenea, necesită învățarea de a nu lua respingerea prea personal.

citând o replică din vorbește despre performanța sa, Harris spune: „dacă ești persoana care întreabă și este respinsă, îți putem garanta că s-ar putea răni, dar nu vei izbucni în flacără.”

o comunicare mai bună duce la relații mai bune

a învăța cum să articulezi și să respecți limitele nu este important doar pentru a refuza pe cineva, ci este fundamental pentru relații sănătoase.

la urma urmei, dacă cineva care te întreabă nu va accepta un răspuns negativ, probabil că nu va fi un partener foarte respectuos. În schimb, posibilitatea de a comunica propriile limite nu este utilă doar pentru persoanele cu care nu doriți să vă întâlniți, ci este o abilitate fundamentală în construirea unor relații sănătoase cu persoanele pe care doriți să le întâlniți.

pentru Dr.Rachel O ‘ Neill, învățarea de a îmbrățișa incomoditatea și de a ne exprima clar limitele, chiar și atunci când asta înseamnă navigarea respingerii, este cheia fericirii romantice. „La urma urmei”, spune ea, ” nu sunt toate relațiile grozave construite pe comunicare?”

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.